导语：笑一笑，十年少，头发斑白人不老；笑一笑，快乐到，烦恼忧愁脑后抛；笑一笑，人缘好，陌生之人成故交。感谢您在百忙之中阅读这篇文章，祝你每天都在笑笑笑！愿你的生活多欢笑！
这广告，老板！你牛
1.一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。“喂，侍者，”绅士叫道：“咖啡里有苍蝇。”侍者说：“苍蝇？那绝对不可能！给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了呀！”
2.今天上厕所，公司的厕所门，下面有离地面大约10cm左右。蹲下来一会，就看见有人伸手进来，拿着纸给我，我出于好奇，接了过来，我准备走的时候，听见隔壁有人打“纸怎么还不送来，腿都蹲麻了。”我是不是做错什么了？
3.一位顾客到理发店理发。顾客：理一次发多少钱？理发师：10元。顾客：这么贵！你看，我是一个快要秃顶的人。理发师看了一下道：3元是理发的，另外7元是找头发的。
4.闺女才一个月，今天她爸抱着她逗她玩，问：宝贝你看爸爸我是不是特帅啊？话刚说完，闺女放了个特响的屁，她爸高兴的说，看看咱闺女响应多么热烈。我实在看不过去的说，闺女是在说，你帅个屁!!!这点智商都没有，真愁人。
5.自打入考场以来，就独得试卷恩宠，我告诉试卷，一定要雨~露~均~沾~。。。可是试卷偏不听呢~就出我不会的~就出我不会的~
6.我在超市选牛奶，一白头发大爷捂着头过来跟我说：“小丫头，我头很晕，我忘记带钱了。你能帮我买两块糖吃吗，巧克力也行！”我同情心瞬起，麻溜给买了两块德芙先付了款。大爷高兴地谢我，正要拆包装，我也挺开心。这时候一大妈过来了，大爷转身就走，一边对我说：“我闺女这么快就找来了，她不让我吃甜的。好丫头你替我拦一下，我就吃一块！”
7.男：女王陛下，你是希望我是忠臣还是良臣？女：这有什么区别吗？男：忠臣，只做自己认为正确的事！而良辰，不是你能惹得起的人！
8.晚饭后老妈对我说，广场那里新开了家超市，她想让我陪她去逛逛！我骑上电瓶，带着老妈就去了，等我和老妈在超市买了大包小包的东西出来骑车时，傻眼了，电瓶车上的钥匙不见了，我和老妈去超市又转了一遍，来来回回找了几圈都找不到，后来，老妈在前面推着电瓶车，我后面抬着电瓶车屁股（电瓶车后轮胎锁上了）艰难的走了两个路口，被巡逻的警察以为偷车贼抓住了！再后来，警察叔叔了解情况后，把我们电瓶车抬上警车，送我们回家！
9.我们单位看仓库的大姐年前上班时，被放在架子上箱子滑下来砸脑袋了，医院，医生说是轻微脑震荡，住院观察几天，过年的时候大姐出院了，我们领导买了厚礼亲自去她家看望，一切安好！
可年后开工，大姐上班第一天又说头晕，接着住院，十几天了，大姐养的白白胖胖的，可头晕就是好不了！
现在我们领导都被大姐传染了，天天头疼头晕的！
10.婚礼上，大家起哄让新郎讲讲求婚的经过。新郎神秘地笑了笑，说：“其实没什么，我只给了她一根棒棒糖，她就答应嫁给我了。”大家一听，哈哈大笑，问新娘：“不会吧！你怎么能这么便宜他？”新娘顿时羞红了脸，支支吾吾地说：“他向我求婚时，我们……我们还在上幼儿园大班。”
11.老板让我把材料供应商统计一下，请他们吃个饭，联络下感情，无非就是想今年进材料可以便宜点。
老板看了名单说：就订两桌吧。
可是晚上来的都是拉家带口的，远远不只两桌，年前高峰期，临时加桌还没位置了。
都怪万恶的输入法，我把全体出席，打成了全家出席！
别问我后来怎么了，我也不知道，我在收拾东西呢！
12.昨天去超市买喝的，没找到我要的，打算换家店，不成想在门口遇到了前任。出于礼貌，跟他打了个招呼，“呵呵，好巧啊！”他也尴尬的回道：“是啊，好久不见！”看着他手里的拿着的，不正是我最爱的那款饮料吗？似乎察觉到了我的目光，一把将饮料塞到我手里，说道：“请你喝吧，你还是那么喜欢这款饮料，一点没变。”这时候，一个女人的声音传来，“亲爱的，买到我要的那个口味了吗？”只见前任立马夺过我手里的饮料，笑眯眯来了句：“多谢妹纸愿意把这瓶饮料让给我啊！”
在生活中，很多事我们不能太执着，为人处世也不能太过聪明机警，否则只会成为我们的短处。我永远都没有什么办法可以让你相信。我们即使是信誓旦旦的承诺，斩钉截铁的回答，也是无法抑制住心底怀疑的冲动。在自己某个被忽略的时刻，汹涌而出，否定掉彼此的世界。