周末回家，又接受了母亲家庭教育理念的洗礼：表姐的孩子，已经上初中了。表姐夫妻俩从小宠溺，孩子喜欢什么都由她，现在谁也不怕。成绩班里倒数，让她去补课还说不用补。有一天，周末躺在沙发上看电视，孩子外公见了嚷嚷着让她去看书。孩子身都没起，继续看电视。“家里一定要有个唱黑脸，一个唱白脸的，母亲说，“要不然，孩子没个怕的人，无法无天。”
一直以来，我们家庭教育都有一个“唱黑脸，一个唱白脸”的传统：父母双方一个温和宠溺，善打圆场，一个严厉高标，善惩戒罚。通过“黑白脸”分工，将自己的孩子收拾得服服帖帖。更有甚者，为管教好孩子强行做“黑白脸”分工，那么“黑白脸”教育方式真的有益吗？
一、夫妻教育理念不一致，会导致家庭矛盾。
我们常常看到这样的场景：孩子做错了事，父亲气愤不已，声色严厉，欲教训一下，母亲扑身向前，护住爱子。双方争执不下，矛盾转嫁为夫妻矛盾，互相抱怨管教不力。一句“都是你宠坏的”，将所有的教养责任推给对方。如果夫妻双方教育理念不能达成一致，“黑白脸”教育方式实际上就是两种教育方式的碰撞。而碰撞的结果与夫妻双面谁在家庭地位中更强势相关。但弱势一方不会因此改变理念，更多的是孩子今后出现问题后的一句推脱之言。
二、“诡计”被拆穿，教育更寸步难行。
“黑白脸”是团队谈判中常见的方法。通过谈判团队内部分工，有人扮黑脸，有人扮白脸来推进谈判前行。扮演黑脸的人负责挑刺，不提出高标准，扮演白脸的人则更多地担负起沟通的责任。但是扮演黑脸的人要有相对应的身份来支撑黑脸的真实性，不然，如果被对方识破，谈判会进入互相试探而无实质性的进展。
在家庭教育中，这种“黑脸”的真实性需要父母一贯的行为支撑。有些父母本身有自己与孩子的相处方式，但是，为了更好管教孩子，强行切换“黑白脸”模式。但是由于个性不一致，长期以来与孩子之间的相处模式已形成，很容易被孩子“识破”。而这种儿戏的行为，被孩子所不屑。今后，所有的管教模式处理起来都会很困难，因为与孩子之间的信赖关系破裂。
三、孩子很容易形成欺软怕硬，处事圆滑。
孩子都是“人精”，当发现父母的处事方式不一致后，遇到温和的一方孩子会更任性，而遇到强硬一方，孩子则表现出害怕畏缩，改变自己的行为举止，以迎合家长。常见的情景是，当“黑脸”一方家长出现时，孩子表现出“好像老鼠见到猫”式的恐惧与紧张感；但是当“黑脸”一方家长不在场时，孩子就是“偷食”的老鼠，到处啃啮，任性妄为。
由此可见，“黑白脸”教养模式并不能实现家庭教育目标，相反还可能带来家庭不睦、教养难题。其实“黑白脸”模式的本质是爱与管教之间的平衡，人为地将爱与管教分开，并不能真正培养我们的孩子，只有在统一目标下的爱与管教的平衡，才有可能培育出言行一致、独立自由、有责任感的孩子。那么，我们如何实现爱与管教之间的平衡呢？
一、站在孩子身后做支持者而不是冲在前面的牵引者。
妈妈笑吟吟地对我说：“不要害怕，无论你长到多大，妈妈都会保护你的。”听到这句话，我宛如在冬天被扔进游泳池，全身冰凉。
这是《你的孩子不是你的孩子》一书中孩子蔡汉伟的的内心感受。蔡汉伟妈妈因为儿子在学校玩耍时意外造成轻微脑震荡而大闹学校。而后，蔡妈妈转身对儿子说了这句“不要害怕，妈妈会保护你的。”多么熟悉的一句话，不要以为孩子会感动落泪，这只是妈妈一厢情愿的想法。“宛如在冬天被扔进游泳池，全身冰凉”这才是蔡汉伟的真实感受。
我们现在很多父母，出于爱喜欢事事冲在孩子前面。遇山开山，遇水挡水，遇老师怼老师。这种直升机式的家长，对孩子有很强的控制欲。表面上是维护孩子的利益，实际上是剥夺孩子自我成长的机会。蔡汉伟后来行为上的叛逆和自私，都与妈妈处处冲在前面分不开。
我们做父母的，应该做在孩子身后的支持者，而不是冲在前面的牵引者。给孩子一定的自由，慢慢学会自己承担生活中的苦累辛酸，关在温室里的花朵是承受不了风吹雨打的，只有经过洗礼的生命才会越来越鲜活。
二、做可以帮助孩子在社会中生存的人而不是最好的朋友。
80、90一代的家长大多数有一定的自觉，希望能够与孩子平等自由地相处，不做高压逼迫的父母。他们中的一些人希望通过与孩子做朋友的方式了解孩子的一切。然而父母做不了孩子最好的朋友，也不可能成为孩子最好的朋友。纪录片《他乡的童年》一对早教专家的话值得我们思考：
“现在有些家长太希望和孩子交朋友，初衷当然是好的，但也需要规矩和边界，你不是孩子最好的朋友，你是那个帮助他们在社会中生存的人，这是家长需要掌握的一种平衡，不应该让孩子随意打破边界，但你们依然可以讨论边界在哪里，为什么要有这些边界，让孩子明白不是你告诉我应该怎么做，而是为什么应该是这样的。
做孩子最好的朋友其实是一种矫枉过正，是父母单方面的想法。而做朋友明显需要父母与孩子双方的意愿共同的结果，单方面的一厢情愿只会将事情办砸，父母屡屡退步，让孩子突破边界。父母应该让孩子知晓社会生存的规则，毕竟孩子最终会独自面对父母不在的情境。与孩子做朋友，关心孩子当下的感受无可厚非，但是一味地谈论感受等于在一条平康庄大路上，只会出现视觉疲劳，而无从说起美好的体感。
三、以和善而坚定的态度，纠正孩子的行为。
当我们教育孩子的时候，并不一定说要扮演“黑脸”，让孩子产生心灵上的畏惧，才能让孩子服从自己的权威，纠正自己的行为。事实上，这种权威式的教育并不能让孩子了解行为的不当处，只会觉得是父母不喜欢这样做，但是他并不知道自己为什么不能这样做，或者自己应该怎么做。以“和善而坚定”的态度正面管教，可能会收到意想不到的结果。
有一天，孩子爸爸给孩子切好了苹果，放在她的小桌子上。孩子一边听着故事，一边啃着苹果。我则在旁边看我的书。然而，女儿说：“妈妈，苹果掉了。”我因为沉浸在书里，只应了一声“哦”。女儿又叫我：“妈妈，苹果掉了。”这次，我听出来她的意思。本想发作，但是很快冷静下来：“妈妈知道了，你把它捡起来，放到你桌子上的小垃圾桶里就好了。”然后，我继续看我的书，并一边注意她的动向。孩子没有说话，继续啃着苹果。然后，我又说了一遍：“你听见了吗？”孩子没有说话，将地上的苹果捡起来放进了垃圾桶。我说：“这就对了，下次遇到这种事不用叫妈妈了，自己捡起来扔进垃圾桶就是了。”从那以后，孩子从来没有在自己可以做到的情况下让我帮忙捡过东西。
在“少子化”的今天，家长对孩子的重视程度愈来愈烈，社会对家长的要求也越来越高。很多人都在寻求一种更好的教育方式，能够让自己的孩子在未来成为社会“精英”，拥有大好前途。但是，无论哪种教育方式，都不应忘记“爱与尊重”。不过分拘泥于采取何种方式，关心孩子的感受，与孩子平等的对话，教会孩子爱与边界，会是孩子成长过程暖心的经历，而不是痛苦的回忆。